回来了

回来了，上几个好玩的片片

史上是最贱的东西是啥

　　甲：一头牛几个头
　　乙：一个
　　甲：几个腿
　　乙：四个
　　甲：多少蹄子
　　乙：四个分八瓣
　　甲：分八瓣都知道
　　乙：那可不
　　甲：多少毛
　　乙：……
　　甲：笨那
　　甲：一身毛呗
　　乙：哦
　　甲：再问你一遍牛多少毛
　　乙：一身毛
　　甲：喂什么
　　乙：我哪知道为什么啊
　　甲：笨啊, 喂草呗


　　话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
　　甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
　　乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
　　丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
　　结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还用嘴“嘣”的一声放一了个响屁。
　　丙说：“你学我，没新意！”
　　丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

　　老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
　　老公问：“怎么了，老婆？”
　　老婆说：“岁岁平安。”
　　一会儿，又打碎一个。
　　老公问：“怎么了？”
　　老婆说：“破旧立新。”
　　没多久，又一声响。
　　老公问：“又怎么了？”
　　老婆说：“太好了，碗洗完了！”


　　一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
　　青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
　　交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
　　青年回答：火葬场！


　　问：史上是最贱的东西是啥
　　答；香烟
　　原因有五条，如下；
　　（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐
　　（2）见一次抽一次
　　（3）一天不抽就会想它
　　（4）就算是花钱，也要抽它
　　（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。
　　以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。


　　儿子问妈妈，我刚出生吃什么呀？妈妈：“当然是吃妈妈的奶了。”
　　儿子：“那爸爸呢？”
　　妈妈 “：也是吃妈妈奶。”
　　儿子：“爷爷呢？”
　　妈妈不耐烦的回答：“都是吃妈妈奶，世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
　　儿子：“妈妈， 你一个人供那么多人吃奶，身体受得了吗？”


　　甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！
　　乙：你不会让她自己拿啊？
　　甲：但，我很害怕她发怒！
　　乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！
　　甲：我真佩服你的胆量！
　　乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！…
　　这时，乙的老婆走过来了…
　　乙大声：…这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！


　　老婆刚从商场买了一双皮靴。
　　老公：多少钱？
　　老婆：1000元。
　　老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
　　老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！


　　同事中午闲聊.
　　同事甲：在小学时，我是大队长。
　　同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
　　我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
　　他们诧异的问：能源部长职责是什么？
　　我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！


　　有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
　　大象：论体魄，我比他强壮。
　　长颈鹿：论身高，我比他高大。
　　大熊猫：论相貌，我比他帅。
　　猴子：论智商，我比他机灵。
　　当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！


　　两个小孩子正在讨论《西游记》。
　　甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
　　乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！


　　飞机头等舱，两人坐在一起。
　　甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽！
　　乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌！
　　甲：你搞哪方面地产生意的？
　　乙：坟地场开发～


　　面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
　　求职者：不知道。
　　面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
　　求职者：没有。
　　面试官：那你想来这工作吗？
　　求职者：想。
　　面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
　　求职者：不知道，没有想。
　　面试官：思维很严谨，录取。


　　一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。
　　老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。
　　老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”
　　老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”
　　接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”

比这还幸福的事呢？

　　一行白鹭上青天，老子挤在最中间； 借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。


　　央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！再问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩....


　　小桔子一蹦一跳地跑回家，”爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。””是吗？你的对手是谁呀？””是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。


　　中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。


　　感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后


　　对付疲惫：睡觉。
　　对付恐惧：睡觉。
　　对付感冒：睡觉。
　　对付饥饿：睡觉。
　　对付失恋：睡觉。
　　专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~


　　某情侣俩都是微博控，谈话变得特别心有灵犀。 男:昨天香港南丫岛…女:知道，撞船了。男:海南沙滩垃圾… 女:知道，素质太低了！前天南怀谨…男:是的，他不够格追封大师…女:中国好声音…男:en,窦维出线了，下一个…女:唉，我觉得咱俩没什么好聊的了…男:好，分吧


　　“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”
　　“但愿人长久。”
　　“可姑娘，此事古难全啊。”


　　刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，然后就给阿姨献宝，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！


　　表姐怀孕期间各种玩电脑，姐夫对此很有意见怕辐射影响小孩。。。后来小孩生出来了，是个女孩，表姐就炫耀说小孩很健康，都没受辐射影响。姐夫一脸哀怨地说：“小JJ都辐射没了还说没影响。”…


　　一同学刚刚转过来问我:你说钢铁侠死后会变成什么？我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！！

老莫，你幸福吗？

记者：老莫，恭喜你获得了诺伯伯奖，你幸福吗？
老莫：不知道。
记者：老莫，你真的太幽默了。
老莫：惭愧，是你们才真幽默哈。
记者：你是中国第一个获此奖的人，是中国的骄傲与自豪，这几天大街小巷都在谈论你哈。
老莫：是吗？就这几天？那太悲哀了。
记者：老莫，啥意思？能直言吗？
老莫：这都不懂唆，老莫我几十年了，就这几天还有人知道我存在，难道不悲哀吗？你们以前也不曾来采访我噻。因此，此些现象不叫关注，权当凑热闹哈。
记者：哈哈，老莫真幽默。
老莫：哈哈，社会更幽默。
记者：此次获奖，奖金几百万，至少可以提高一下生活质量与生活水平了对吧？
老莫：不就几百万么？能提高得了啥？
记者：老莫，啥意思？
老莫：没意思。你是聪明人噻，可以掐指算算。我想到北京居住，这几百万能买到多大的房？现在北京居住的人那么多，随便哪个都比我有钱钱哈。倘若真买了，我岂不更成为低产阶级了，没准你就比我有钱钱噻。
记者：哈哈，老莫，你太会玩笑了。
老莫：哈哈，是现实经常与我开玩笑。
记者：不管啷个说，这几百万也是对你付出的一种回报，你应该感觉欣慰哈。
老莫：欣慰啥，老莫我写作几十年，承蒙老外厚爱给了几百万，加减又乘除大家会，平均一年也就不过十来万。还不及一个摊地摊的收入，更不及那些“表哥”、“表叔”、“房叔”、“贪官”、“要员”，几只手表就可以抵我老莫一生收入，随便伸手就上千万财产。唉，惭愧啊。
记者：听说你获奖后，标哥要免费送你北京的别墅。
老莫：人家送得起，我住不起噻。一则无北京户口，二则现老窝惯了，换那皇城根儿居住，没准静不下心码俺的豆腐块了。俺都快泥土埋头的人了，米心情追风逐潮了哈。
记者：听说你成名后，你家乡要为你塑雕像，写碑立传？老莫：算了，算了。立个老莫的石头像在哪里，既不避邪，又不消灾，还不如立个菩萨像更让老百姓安慰。
记者：哈哈，老莫，你真的太会玩笑了哈。
老莫：哈哈，因为世人时时都在玩笑哈。
记者：老莫，能否透露一下你下一部力作是写什么题材的呢？书名又叫啥吗？
老莫：题材还在选择考虑中，不过书名已经定了，叫《你幸福吗？》
记者：老莫，谢谢你在百忙之中抽时间接受我们的采访。
老莫：客气，客气，感谢你们百忙之中为我的采访。
记者：老莫，最后请你对观众们说一句话好吗？
老莫：感谢CCTV、感谢SDTV、感谢KTV……

这辈子就靠反应快

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人 问道：“先生，你愿意花200美元买瓶漱口水吗？” 人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害 然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定 以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上 气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水吗？


某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”


我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天”
这辈子就靠反应快

一个奶子引发滴暴强回帖

早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动奶子好好想想。。

网友回帖：

老板回复： 你要先用特长来点拨一下，好理理思路

女boss会说，今晚咱单挑

楼主你动动下面好不好

我只想填补你的漏洞~~~

女强人说：你下面给我吃

楼主今天要不是失业了，要不就是升工资了。。

每个吃货都是正义的使者

1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

　　2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的甜筒！

　　4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....

　　5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。

　　6、此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。

　　7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

　　8、有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……

　　9、算命的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。

　　10、请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真实意图来吓我。

　　11、有一次，我木戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看。啊，前面是一面镜子。

　　12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

炒股与种菜

炒股与种菜其实有很多相似之处
1. 种菜不能只种一种，跟炒股一样，要分散风险。

 

 

2. 每种菜比例要合适，分配要均匀。今年黄瓜种多了，每个星期都要送人。股票分散风险滴同时也要注意比例大小配置。

3. 最好不要碰没有庄家推手滴股，蜜蜂就是种菜需要滴推手庄家。

4. 花无百日红，昨天滴热门股今天可能就成黄花菜。去年种滴丝瓜大丰收，今年下种后到现在还颗粒无收。

5. 股市常有黑马出现。今年丝瓜是滑铁卢，但是无心种滴南瓜倒是长得不错 :-)

我到底是不是高帅富呢？

据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。。


一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！


有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...我可以说脏话么。。。


汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔。


女：“分手了我要一周换一个男朋友。”男：“一天换一个吧！还能赚钱。”


女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”


金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”


BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。。”办公室瞬间安静无比。。。


昨天开始，北京的沙袋准备好了，排水系统准备好了，各家各户凳子桌子柜子准备好了，救援的爱心车队准备好了，商家无偿开放大厅提供热饮准备好了，领导们挽起裤腿袖子准备好了，各路媒体全都准备好了……然后……天津淹了” 


爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉……… 


外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？… 


坐地铁回家，旁边是一优美的MM，于是我赞美的搭讪道：“美女，哪个大学的啊？” “哦，，我是某某医科大学的”。 心底窃喜，成功搭讪！于是回答道：“原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” MM白了我一眼道：“我是法医。。！” 


今天我总结了一下，阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 


一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气， 跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头了。”女职员回答。


物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”~… 


今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。…


我到底是不是高帅富呢？想了半天，忽然发现只有屌丝才会想这样的问题。
(ZT)

男人的黄金年龄超短

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
　　老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
　　准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的


小时候以为学习会有前途 ， 长大才知道关系才是出路；小时候以为穿制服都 是好人，长大才知道大多好人穿不上制服；小时候以为英雄都是真人，长大才知道原来全是骗人 ；小时候以为红十字在做善事 ，长大才知道TMD在骗钱；小时候以为说谎话是错误的，长大才知道说真话是有罪的。


男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是这世上没人独具慧眼，而是你太好了。


见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。 姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？


妈我去学习了” “学学学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习啊


一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面


什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试！


一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”


常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了


“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”


上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了……


看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……


福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生；华生你看！天上有什么？华生；一弯明月！福尔摩斯；这意味着什么？华生思索片刻然后；嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我．．．．．


老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”


一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药。。。“


早上带着红色的毛爷爷出门； 手机欠费充值，他变绿了； 吃了顿饭，他变黄了； 买了本杂志，他变蓝了； 再买个煎饼果子，他变紫了； 坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了； 最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。


据统计：夏天38．4％的男人看女人先看腿，50．2％的男人看女人先看胸部，只有11．3％的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服。


小孩跑过来问：“妈妈，妈妈”。用ABCDEFG怎么造句呀？” 妈妈指着地上的小孩吼到“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！


（ZT)

扒扒三国演义告诉我们的60条真理

1.刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2.诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3.吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4.庞统的经历告诉我们：长得太丑，可能会影响你的应聘效果。
5.马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。
6.杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
7.甘宁的经历告诉我们：有不良前科，不影响你考公务员。英雄不问来路。
8.袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。
9.曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。
10.关羽的经历告诉我们：即便你是MBA(工商管理硕士)，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
11.夏侯惇的经历告诉我们：自残，的确很有威慑力。碰到这种二球，哥也怕。
12.蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
13.公孙瓒的经历告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。
14.大小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。
15.刘禅的经历告诉我们：大型企业被兼并，高层管理者肯定会关注员工的心理动态。
16.姜维的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。
17.黄月英的经历告诉我们：学得好，不如嫁得好。
18.刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，就会有人睡你的老婆，花你的钱，打你的娃。
19.赵云的经历告诉我们：个人实力再强，若只想着高薪，结果只有一个：有职业，没事业。
20.司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。
21. 孔融的经历告诉我们：让梨是一种美德，也是一场做秀，是从小就策划好为自身提高知名度的一种做法。紧记:出名要趁早。
22. 张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体罢工或跳槽。
23. 于吉的经历告诉我们：神鬼可以不信，但不可以不敬。
24. 黄忠的经历告诉我们：年龄并不是问题，关健是要有实力。千万别小瞧老员工，有时候会干的比年轻人更出色。
25. 刘禅的经历告诉我们：富二代自己没有本事，即使有再牛的职业经理人也难免被兼并的命运。
26. 二乔的经历告诉我们:嫁人别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。
27. 曹植的经历告诉我们：职场有时没有兄弟，只有利益！
28. 周公瑾的经历告诉我们：遇到和自己旗鼓相当的对手时，要沉得住气，扬长避短。不要把个人的成败输赢盖过了大局的利益！
29. 曹嵩的经历告诉我们：儿子亲没亲生并不重要，关健在于有没有潜质，只要是人才花再多钱培养也是值得的。
30. 三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。
31. 董卓的下场告诉我们：儿子是不能乱认的，尤其是有前科的，更何况自己是大款，为得家产甘当孙子的都有。
32. 孟德的经历告诉我们:企业要做大做强，就是要不断地收购兼并，打压个体工商户!
33. 陈宫的经历告诉我们：老板找好员工难，好员工想找一个好老板值得为他卖命的更难。
34. 魏延的经历告诉我们：跳槽不能太盲目，尤其是被老板的得力助手看不顺眼，这种公司没有发展前途，与其继续做下去不如再次跳槽。
35. 关羽的下场告诉我们：搞好人际关系至关重要，不能看不起别人，尤其是老板的干儿子或小舅子之类的，哪怕自己跟老板是亲兄弟关系也不能歧视老板看中的人。
36. 袁术的经历告诉我们：冒充国企会死得很惨…
37. 张角的事迹告诉我们：农民企业家，不好做啊……
38. 典韦的事迹告诉我们：当你辛辛苦苦拼命的时候，老板却可能在泡烂妞。
39. 木牛流马告诉我们：先进的机械没备是必须的，不但可以提高工作效率，还可以减轻人力资源。
40. 赤兔马的事迹告诉我们：名牌的东西就是不一样，哪怕是二手的，照样会有人花高价，哪怕是当奢侈品摆在家里，也可以显示出主人家的尊贵富有。
41. 诸葛亮告诉我们：大型企业光靠个人能力是很难突破业绩的，要懂得如何管理、分配、开发下级员工之能量、给予重任，才能培养出优秀的团队，以防人才短缺。
42. 华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。
43. 孙权的经历告诉我们：有时候守业比创业更难。
44. 汉献帝的经历告诉我们：当家族企业被亲戚朋友或外姓人参股，而股份大过自己时，最终肯定是要更换董事长的。
45. 阿蒙的经历告诉我们：在企业如果没本事，要跟就跟有本事的头，这样才能成就吴下阿蒙。
46. 曹操请徐庶的故事告诉我们：人才的恶性竞争是可以不择手段的，哪怕到了自己公司白拿薪水不干活，也不要将他让对手抢了去搞策划，影响自己的企业前途。
47. 诸葛叔侄告诉我们：与其在同一家公司吃同一锅饭，不如各自在一家公司。
48. 王允告诉我们：不管多大型多么有实力的企业，只有存在有私人利益的人员，给予挑拔分化，都是可以把它整垮的。
49. 刘表和刘璋的结局告诉我们：当企业做到小有成就时，忽然有一个自称是亲戚或朋友的要进来合股投资或来打工的，都要戒备以防自己一手创办的公司会转收送人。
51. 袁氏兄弟企业告诉我们：家族企业更应该合睦、和气、团结，不该搞分裂、解体，否则会导制没落。
52. 孙尚香的下场告诉我们：当自己老公跟自己娘家的企业进行恶性竞争冲突时，不管站在哪边都是很为难的事情。
53. 貂婵的经历告诉我们：傍什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。
54. 董卓的经历告诉我们：在分公司做副总，不如在总公司做经理。
55. 马超的经历告诉我们：自己没能力单干时，不如找一个英明的老板跟着他干。
56. 郭嘉的经历告诉我们：红颜薄命不如天妒英才。
57. 华雄含泪告诉我们:千万别把关公错听成公关，混淆视听，犯低级错误，以致低估了对手的实力。
58. 黄盖告诉我们：挨打也是一门学问，关健是在于演技，演的越像得到的报酎越高，同时还有机会升职。
59. 官渡之战告诉我们：剑拔弩张下的对峙，很可能就是对手在为击败你而在寻找新的思路。警匪战就是好的例子！
60. 三国的战士告诉我们：没有钱权，永远只是一棋子，任人摆布宰杀，只有勇于就义才能改变命运。

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男人如酒，女人如烟

    *、男人如酒：
　　如透明清亮的烈性白酒。它近乎酒精的浓烈，烧灼，芳香。
　　*、男人如酒：
　　酒似水没有形态，无法雕琢；酒似火点燃激情，搅乱心性。
　　*、男人如酒：
　　越久越醇，越久越明贵。酒的度数，须亲口品饮才知深浅。

　　*、男人如酒：
　　没有酒量，没有定力就不要轻易去碰他，醉后会伤身伤心。
　　*、男人如酒：
　　喝一口让你醉几分，能让你沉溺就让你伤神，醉了过把瘾。
　　*、男人如酒：
　　若灌入一次，他就烂醉一回；若醉倒一回，他就痛苦一次。
　　*、男人如酒：
　　男人好酒，然而不动声色的海量酒客，品尝酒的却是女人。

　　*、女人如烟：
　　好烟都有雅称，如芙蓉、牡丹、红梅等，听着都想去亲吻。
　　*、女人如烟：
　　等待燃烧，不经燃烧，就显不出她的芳香、她的美炒柔骨。
　　*、女人如烟：
　　每次的燃烧，都是一曲生命的悲歌。芳香一次就毀灭一次。

　　*、女人如烟：
　　凡总先要有火，才能烧起她的激情与光辉，否则把握不透。
　　*、女人如烟：
　　若卷入一次，你就会投入一回；燃烧一回，就会芳香一次。
　　*、女人如烟：
　　包装的再好，不见得就美！不管烟有多差，总会有人去抽。
　　*、女人如烟：
　　虽烟盒上都标明‘吸烟有害健康’，但抽烟的多数是男人。


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这不是跳大神，是大神在跳！

五十六个情人

五十六个情人，
五十六朵花，
五十六套房产，
五十六个家，
五百六十亿，移民海外花，
挥霍中华，挥霍中华，挥霍中华，
挥霍中华，贪官迈开步伐，
挥霍中华，贪污我们的国家，
挥霍中华，海外四处安家；
五十六个情人美眉，五十六种感觉汇成一句话：挥霍中华! 
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花木兰从军为神马不是假滴

两个醉汉驾着汽车狂奔。 
甲：“小心点！前面是急转弯。” 
乙：“什么？不是你在开车吗？”




一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”




我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？"
"我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"




领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?
台下一人回答:绿化祖国.




一不小心混进社会,浪子回头已经白费,现在已经如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,
屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点小钱还要交税.这它妈是啥鸟社会




老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.
他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面个个瞠目结舌. 




老师：“我们的污染治理是全天然的”。
同学：“为什么这么说呢”。
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。




北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”




同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
问怎么发现的，说：通过安全套。
问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”




甲乙二人对花木兰从军发表评论.
甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!
乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 


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2012年七月，这些语录能不火爆

　　★ 人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
　　★ 只有笑得很欢，忧伤才不会被看穿。
　　★ 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。
　　★ 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。
　　★ 同学见同学，喝酒喝出血。老乡见老乡，喝酒喝一缸。
　　★ 最好的生活无非就是，白天有说有笑，晚上睡个好觉。
　　★ 对于“白富美”，三点我都达标了--白痴、富态、臭美。
　　★ 女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。
　　★ 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
　　★ 男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
　　★ 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。
　　★ 报纸越干净，社会则越肮脏。电台越和谐，世道则越可怕。电视越美好，生活则越难过。电影越高尚，真实则越虚伪。
　　★ 【中国某些问题】制度出问题，推给管理；管理出问题，推给技术；技术出问题，推给人员素质；人员素质出问题，推给临时工。
　　★ 【男人八想】一想小姐免费；二想强奸无罪；三想美女陪睡；四想做爱不累；五想香烟不贵；六想喝酒不醉；七想无所不会；八想长命百岁。
　　★ 【好朋友】好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
　　★ 【容易越容易】容易冲动的人容易被动，容易忧伤的人容易受伤；容易寂寞的人容易冷漠，容易充实的人容易入世；容易镇定的人容易安定，容易快乐的人容易安乐。
　　★ 【帐单与感情】男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
　　★ 【笑侃贫富新标准】 1.白天吃不饱，晚上没的抱=贫穷；2.白天能吃饱，晚上有人抱=温饱；3.白天挑着吃，晚上选着抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱谁就抱谁=富裕。
　　★ 【倒霉男人】啥是倒霉男人？ 陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父; 与保姆亲热被儿子看见; 带小姐打的司机竟是内弟; 和网友见面来的是老婆。
　　★ 【说谎】良民说谎，脸红心跳；暴徒说谎，大喊大叫；庸人说谎，胡编乱造，智者说谎，一套一套；女人说谎，连哭带闹，奸佞说谎，面带微笑；小官说谎，头头是道，大官说谎，亲切教导。
　　★ 【两性的二十年区别】据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2%的喝水，3%吸烟，另外95%翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2%睡觉，3%吸烟，另外95%起身穿衣服回家。
　　★ 【奇文共赏】和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
　　★ 【从消息来源看社会地位】一等人；控制新闻；二等人：通过内参看新闻；三等人：靠特殊小道消息；四等人：翻墙；五等人：深更半夜刷微博；六等人；白天在办公室看人民报头版；七等人：在家等央视新闻联播。
　　★ 【为了啥】两个少年在一起厮打，多半是为了义气；两个青年在一起厮打，多半是为了女人；两个壮年在一起厮打，多半是为了权力；两个老人在一起厮打，多半是为了儿女。两个女人在一起厮打，完了，她们全部是为了坏蛋！
　　★ 【男人一见钟情中“一见”的时间至少需要8.2秒】男人对第一次见到的女人，对她注视的时间越长表示对她越有好感。如果注视的时间只有4秒，他很可能对她一点感觉都没有。但如果超过8.2秒，他很可能已经爱上了她。
　　★ 【领导分级】 ①一流领导：自己不干，下属快乐地干；②二流领导：自己不干，下属拼命地干；③三流领导：自己不干，下属主动地干；④四流领导：自己干，下属跟着干；⑤五流领导：自己干，下属没事干；⑥末流领导：自己干，下属对着干。
　　★ 【领导接电话也有规律】 ①拿起电话先弯腰，满口称是脸堆笑——领导。 ②掐腰腆肚笑哈哈，边说笑话边喝茶——同级。 ③脚踢椅子破口骂，边训斥来边比划——下级。 ④态度普通语调平，三言两语把话停——老婆。 ⑤手捂话筒笑嘻嘻，低声下气眼迷离——二奶。
　　★ 【天朝大学】寒门进去，待业出来；富二代进去，团干出来；美女进去，二奶出来；运动员进去，商人出来；劳模进去，干部出来；老板进去，儒商出来，后备进去，局长出来；局长进去，博士出来；学者进去，叫兽出来；忽悠进去，砖家出来；小蜜进去，秘书出来；一块进去，五毛出来。
　　★ 【蒙古与中国】一哥们出访蒙古国，蒙古一官员陪其参观。哥们见一装修豪华大楼，问：“这楼干什么的？很雄伟啊！”蒙官员：“哦，是海军部大楼。”哥们很惊讶：“你们内陆国出海口都没有，要海军部干吗？”蒙官员：“你们连个牛奶、胶囊都管不了，不也有食品药品监督局吗？”
　　★ 【世界之最】最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。 最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。 最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
　　★ 【100个吻】一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，指望他经常帮咱种地呢……
　　★ 【三种男人与女人】世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行…世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行…结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。


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解释双性恋是怎么回事

有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
　　总结的真精辟……




学位英语考试，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
　　老师：你是他吗？
　　学生：我是他啊！
　　老师：......出去！
　　犀利的问法




悟空你听我说，吾净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐:何解？悟空:他想表达“卧槽”




用……呻……吟……体……会让人……有……种……无……力……感……或是……销……魂……的……感……觉……而用咆哮体！！！！！！！！你会觉得！！！！！！！很有气势！！！！！！！很燃！！！！！！有木有！！！！！！！！




蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”




砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！




一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。




去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我好多下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 
“因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！”




全民医保后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。




和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。
这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”
这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，
女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol．ice手拿证件站在门口威严地对我说：
“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”




女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。




公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。




某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”


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看病

患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；
常常吃个不停，像只饿狼；
走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。
你说我得了什么病，能治得好吗？”
大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
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为何要将神九发射时间定在18：37分？

答：因为“要发上气！”（富南花） 　　


“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同性恋的书。
”“书呢？”“被我男朋友撕了。” 　　


历史总是惊人的相似。时隔多年，又有一个女人傲然飞上天际，而她的丈夫则依然落寞地留在了人间。 　 　　


峨嵋派掌门人前往少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧匯通！贫僧中通！
高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？
突然，方丈从后面闪出道：施主息怒，贫僧法号全球通~ 　　


某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。
现在，他在肯德基当外卖配送员。 　 　　


“赔了夫人又折兵”新解——曹公既退，孙、刘夺荆。一日周瑜归家叹曰：“早知孔明如此狡诈，当日合该杀于江东。”言讫卧于榻上，身心俱疲。小乔掩口笑云：“夫君好似那事后的诸葛亮。”瑜卒。 　　


小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。 (zt)

丈母娘考验仨女婿

先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！ (zt)