我到底是不是高帅富呢？

据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。。


一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！


有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...我可以说脏话么。。。


汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔。


女：“分手了我要一周换一个男朋友。”男：“一天换一个吧！还能赚钱。”


女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”


金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”


BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。。”办公室瞬间安静无比。。。


昨天开始，北京的沙袋准备好了，排水系统准备好了，各家各户凳子桌子柜子准备好了，救援的爱心车队准备好了，商家无偿开放大厅提供热饮准备好了，领导们挽起裤腿袖子准备好了，各路媒体全都准备好了……然后……天津淹了” 


爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉……… 


外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？… 


坐地铁回家，旁边是一优美的MM，于是我赞美的搭讪道：“美女，哪个大学的啊？” “哦，，我是某某医科大学的”。 心底窃喜，成功搭讪！于是回答道：“原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” MM白了我一眼道：“我是法医。。！” 


今天我总结了一下，阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。 


一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气， 跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头了。”女职员回答。


物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”~… 


今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。…


我到底是不是高帅富呢？想了半天，忽然发现只有屌丝才会想这样的问题。
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